Az élet tele van csodaszép, léleksimogató élményekkel, de míg egyik kezével ad, a másikkal el is vesz – olyan eseményeket sodor az utunkba, melyek megtapasztalása akár mély lelki sebeket is ejthet rajtunk. A próbatételei nem minden esetben könnyűek, az áldozat pedig, amelyet ezekért meg kell hoznunk, életünk végéig elkísérnek bennünket.
A szerelmi bánat csak egy e tapasztalások közül – legyen szó elutasításról vagy kudarcba fulladt kapcsolatról, valamennyi változata iszonyúan fájó. Guy Winch, pszichológus tanulmányozta a szívfájdalom hatását, és megállapította, hogy az érzelmi fájdalom, amit átélünk, egyenértékű a fizikai fájdalom érzésével!
Akit lelki bántalom ért, szülőtől vagy partnertől, annak az önbizalma, önértékelése és önbecsülése a padlóra kerül. Szörnyű gondolatok kavaroghatnak a fejében, a bizalomhiány és a félelem beköltözik a szívébe, és könnyen eljuthat arra a pontra, amikor ezt hangosan ki is mondja, ha új emberrel randizik.
Fontos azonban itt megjegyezni azt, hogy míg vannak, akik tényleg azért beszélnek így, mert megbántották őket, addig mások eszközként nyúlnak a szavakhoz, hogy manipulálhassanak téged.
Íme, hogyan lehet észrevenni a különbséget ezzel a 8 mondattal, amit valaki akkor mond, ha a múltban mélyen megbántották.
1. „Kérlek, ne hagyj el”
Kapcsolatban lenni sebezhetővé tesz. Szeretni valakit, megmutatni neki a teljes énedet, és megosztani vele a legintimebb pillanatokat megköveteli, hogy sebezhető legyél. Ez azonban egyeseknek az átlagosnál is nehezebben megy – ők azok, akik a múltban megkapták a pofonokat az élettől. Valószínű, hogy korábban már kinyitották a szívüket, és mindenüket megosztották valakivel, a személy pedig, akit a legjobban szerettek és bíztak benne, borzalmasan elutasította vagy elhagyta őket.
Azonban nem számít, mennyire szeretsz valakit, soha nem fogod tudni kontrollálni, hogy ő mennyire szeret téged. Azt sem tudod irányítani, hogy maradjon-e vagy menjen. Ha valaki azt kéri tőled, hogy soha ne hagyd el, az nem igazságos. Ott, ahol már kihunyt a szerelem, nincs értelme a maradásnak. Ilyen ígéretet kérni valakitől csak még több szívfájdalomhoz vezet, ha hosszú távon nem működik.
2. „Nem bízom benned”
Ez két okra vezethető vissza. Az egyik, hogy valami olyant tettél, amivel ténylegesen eljátszottad a bizalmát – hazudtál neki, kiforgattad az igazságot, elárultad vagy elmulasztottál elmondani neki fontos információkat. Ez még nem jelenti azt, hogy a múltban sérelmek érték őt, inkább azt, hogy tettél valamit, amivel megbántottad őt. A másik ok, hogy ténylegesen bizalmi problémái vannak, melyek a múltbeli tapasztalataiból fakadnak. Ha valaki, akiben megbízol, hazudik neked, az fáj. És ha valaki azt mondja, hogy nem bízik benned (miközben semmi okot nem adtál rá), akkor valószínűleg elég csúnyán megégette magát.
3. „Belenézhetek a telefonodba?”
A bizalmi problémákat tovább boncolgatva, ez egy másik mondat, amit olyasvalakitől hallhatsz, akit mélyen megbántottak a múltban. Az ilyen embereket vagy megcsalták, vagy durván átverték őket. Egy ilyen fel nem dolgozott trauma pedig rányomhatja a bélyegét a későbbi kapcsolataikra is, olyan potenciális partnereket gyanúsítva, akiknek még meg sem fordul a fejükben, hogy becsapják őket.
Érdemes azonban vigyázni azzal, aki ezt a mondatot mondja. Ha nem csalták meg őt a múltban, akkor lehet, hogy csak kontrollmániás, és egy ilyen személy sosem fogja tisztelni a magánszférádat vagy a személyes határaidat.
4. „Nem akarok erről beszélni”
Akik egyszer már megégették magukat, a hideg kásába is belefújnak. Időre van szükségük ahhoz, hogy lebontsák a falaikat és újra megnyíljanak. Felidézni egy fájó emléket olyan, mintha felszakítanád a beforrott sebedet. Ráadásul pedig, ha a válasz elutasító vagy közömbös, kétszer is meggondolod majd, hogy ismét szóvá tedd a sérelmeidet. De valójában nem is baj az, ha nem szeretnél beszélni a lelki fájdalmadról. Majd elér akkor megnyílnod, ha már megbízol valakiben.
5. „Még mindig szeretsz engem?”
Amikor egy kapcsolatban a kötődést szorongás és bizonytalanság övezi, általában akkor szokott elhangzani ez a mondat. A szakértők szerint a szorongó kötődési stílus abból ered, hogy a szülő következetlen, megbízhatatlan és nem értékeli az illetőt gyermekkorában. De kiválthatják a múltbeli kapcsolatok is, különösen akkor, ha az adott személy olyan valakivel volt kapcsolatban, akinek elkerülő kötődési stílusa van. Csak akkor érzik magukat biztonságban (és szeretve), ha erről visszaigazolást kapnak. De az alacsony önbecsülés és önértékelés is eredményezhet hasonló kérdéseket.
6. „Nem vagyok szerethető”
Sokat számít, milyen családi környezetben nőttünk fel, és milyen bánásmódban részesültünk a kapcsolatainkban. Egy olyan viszonyban, amelynek állandó szereplője a büntetés, a kegyetlenség, a szidás, a csendre utasítás, az ember nem marad mással, csak az elutasítással – az érzéssel, hogy őt nem lehet szeretni (ami egyébként soha nem igaz!). Ez a szintű megbántottság az, ami olyan alacsony önértékelést hagy maga után, melynek kiheverése hosszú terápiát igényel.
7. „Nem vagyok elég jó neked”
Legtöbbször, aki azt mondja, hogy nem elég jó neked, annak alacsony az önbecsülése, rossz az önértékelése, és nem bízik magában. Általában ez abból ered, hogy a korábbi kapcsolataiban rosszul bántak vele vagy bántalmazták, és csak a te kedvességedre van szüksége ahhoz, hogy talpra álljon. Fontos azonban az óvatosság: néhányan ugyanis azért folyamodhatnak e szavakhoz, hogy manipuláljanak téged.
Például, ha feldühödnek, elveszítik az uralmat az érzelmeik felett, és csúnya dolgokat mondanak neked, aztán órákkal később „kifizetnek” ezzel a mondattal ahelyett, hogy bocsánatot kértek volna a tetteikért, egyértelmű, hogy csak a szimpátiád kell nekik, és nem érzékelik a tetteik súlyát.
8. „Nem állok készen egy kapcsolatra”
Ez egy másik trükkös eset: míg vannak, akik azért mondják ezt, mert valóban nem állnak készen egy kapcsolatra, addig mások e szavak mögé bújnak, mert valójában imponál nekik az egyedülálló, független lét, amikor azt csinálhatnak, amit akarnak.
Az első kategóriába tartozók általában túl vannak már egy szerelmi csalódáson, és félnek attól, hogy ismét sérelem éri őket. Sajnos nem sokat tehetsz, ha valaki ezt mondja neked. Senkit sem kényszeríthetsz arra, hogy elkötelezze magát melletted, ha nem akarja, és ennek semmi köze ahhoz, hogy te mennyire szereted őt, vagy mennyire gondolod, hogy ő szeret téged. Ilyen esetben a kitartás csak még több szívfájdalmat fog okozni neked.
De néha mégis érdemes kitartani valaki mellett, akit a múltban bántódás ért. Mert minden bizalmi probléma és trauma gyógyítható, kellő türelemmel és kitartással, illetve a sérelem ellenkezőjének a bebizonyításával. Mindenkinek szüksége van egy másik félre, egy olyan emberre, aki kézen fogja őt, és segít neki átjutni a szakadékon.
És ami a legfontosabb: azért, mert trauma ért valakit a múltban, attól még nem válik szörnyeteggé. Mint ahogy a világban sem csak szörnyetegek élnek. Viszont csak az tud meggyógyulni, akiben megvan az akarat. Helyette te nem tudsz talpra állni. És bármennyire is fájdalmas lehet elengedni őt, ezesetben lehet, hogy meg kell tenned, ha nem hajlandó továbblépni, és nem akarja, hogy a dolgok működjenek veled.
